闲散无聊乱发感慨而已，又该命什么样的题目呢？

开学两周，生活真是毫无新意可言啊。每天按时吃饭、偶尔上课，最多的时间还是耗费在电脑前……还有像现在一样，发觉该给这平淡无奇的日子写下点儿字据，可大部分时候还是被懒散神控制，就是一个字“懒”！

这些天来，最快乐的事情就是和老同学们聊天了。喜欢听他们讲现在的生活，喜欢怀念他们过去的样子，还喜欢想象他们今天的样子。回忆和想象是填补无聊的好东西。除了喜欢，心里装的最多的还是羡慕。好的，或是暂时不太好的，或多或少，大家的生活总都是有些新鲜，有点儿冒险。怎么就我想个已经退了休的老太太？唉，真的是未老先衰了，难道叹气叹多了真的会变老？忧郁还是不要假装的好，装多了就会产生惯性，装久了就会变成真的。

生活其实挺美好，只要不想太多，猪在小小的圈里日复一日不是也很开心？做人就没有这么单纯，人总是有太多的欲望不能满足，欲壑难填这个词儿真是写实主义的金典。人越是长大，想要的就越多。可在能力还有没壮大之前总会有那样一段尴尬时期，就像现在的我（们），物质上的，更是精神上的。如何走出尴尬的境地？所谓的条条大路通罗马，生活本就没有模式，整齐划一的轨迹恐怕只存在于乌托邦吧……可是沿途是想经历怎样的风景，这却是道难解的选择题。有得有失的道理并不深奥，只是关切自己就不能不瞻前顾后了，尤其是于我——这样一个患有选择综合症的人，病入膏肓……坚定些呀，我亲爱的我呀，我能拿我怎么办？向着目标坚韧进发的人很美丽，其实我都了。生活很美妙，其实我都了。

已经一个多月没写过blog了，当初就知道会这样。

不因为“懒”，而因为“怕”，这个缘由倒是原本没有料到的。

开始怕做不出的实验，怕写不出来的论文，现在都done了，可是反而更怕了。

 

昨天早上7：00都被手机的闹钟叫醒了，可眼皮就是睁不开，连着几天凌晨3、4点才睡真是不好熬啊。睡前满脑子的D-氨基酸、L-氨基酸现在都想不起了，只是很想洗澡，可没时间了。路上吃了一个鸡蛋，没想到夏天边走边吃煮鸡蛋又没水喝居然这么恐怖，差点我就噎死在答辩的路上。走进教十，一手拽着遮阳伞，一手拎着从猪头硕那儿掠夺来的水，样子甚是狼狈。抬头却看到林老板，无语……“别急”他说，应该是对我说的吧，有点儿受宠若惊呢居然。到教室，还是当初面试的地方，还是要对付老梅，可我换了发型，也换了身份——从自由身到……不知道用什么词才恰当，总不能说是“奴隶”吧？

都说老梅最近rp大爆发，可没给我好日子过。当初设计的台词都没用上，林老板说的问题人家一个也没问，倒是揪了一大堆什么单位、有效数字之类的毛病，都是不能辩解的错误，“是我疏忽了”，不然还能怎么说？不尴不尬的二十几分钟，我像做了亏心事一样抬不起头来。总之，稀里糊涂，我的答辩就这么结束了，极不爽！凭什么叫我第一个挨刀？“优”肯定没了……

午饭bg，晚饭听bg……

 

答辩就在昨天，感觉却很遥远，又感觉从来没发生过。答辩都结束了，没有几天好蹦跶了。第一次，大学里第一次，“不知道哪天回家？要不晚走两天吧？”，我有这个想法……因为再回来就物是人非了，明明知道会这样，还不能不回来。那些彻底告别浙大，告别杭州的人是不会理解的，不知道以后是谁再跟我并肩走在去教四、教十的路上……不知道以后我为谁笑，为谁哭……不知道明年、后年的夏天，我们是否还会这么在意珍惜彼此，是否还会记得今天的离愁……

 

那些曾和我睡在330的她们，和我逛在延安路的她们，和我熬夜的她们，和我看球赛的她们，和我讲八卦谈心事的她们，以后的几十年人生中，我们可能再没什么交集，我们可能再也不会见面，我们可能会忘记今天的约定，我们可能想不起照片上的人叫什么，我们可能因为忙碌的生活而来不及想念……想到这些，泪已经弄痛了我的鼻翼……

 

去年的现在，有人在楼下唱歌，有人在楼道收拾行李，我想象着自己毕业时的样子……收拾铺盖，北上，飞越重洋，或是建设首都，应该会潇洒挥别昨天的生活和朋友吧。可一年的时间，我却走到了今天的地步，离不开南方，离不开杭州，离不开浙大，我都离不开，可朋友和与朋友在一起的生活都会离开我。我被抛弃了， 被背叛了……虽然不能怪谁，谁也没有对不起我，我还是觉得自己受了天大的委屈，一肚子闷火，喊不出叫不出，只会掉眼泪。

 

掰着手指头算，还剩不到十天，十天能当十年过吗？不睡不合眼，你们都记住我的样貌我的声音我的一切，好不好？

 

不会忘记和我像亲人一样相处的那些人，不会忘记和我有缘相逢的那些人，不会忘记和我分享悲喜的那些人……我不会忘记的那些人，你们一定会幸福的。

      我亲爱的人儿，对不起，给你的都是沉重；对不起，留给你的最终只是伤痛；对不起，不能守护你一辈子；对不起，我们相爱了……在生命的尽头，武赫会这样对恩彩说吧：

 

 

  

 

      因为一个角色而欣赏一个star是很自然的事情，因为一个角色而改变对一个演员的感觉也是容易理解的，只是我的转变没有过渡而显得有限突兀。第一次看苏志燮的戏，不是经典剧目《天桥风云》，也不是他与旧爱合作的《玻璃鞋》，而是比较晚的《巴厘岛的故事》。感觉很明显，他很阴郁，脸色青青的，乍看上去像是久病未愈，性格也不开朗，是十分内向少见笑容的人。这些让我很不感冒，甚至是厌恶。可另一方面，又让我觉得这是个能包容一切、承受一切的男人，深沉似海呀，叫人看不懂他是悲是喜是善是恶。据说编剧是为Jisub量身度造了这个角色，是个性格和他本人很相似的角色。巴厘岛火了，捧红了赵寅成，却没有使更多的目光聚焦到Jisub身上。成功来得有些迟，说是浴火重生有些言重，可不温不火的寂寞真的忍了很久，苏志燮真正的星途算是开始于《Sorry，I love you》吧。大得吓人的成功，让人们肯定了他多年的不懈努力。即使现在他身在军营，在人未走茶已凉的娱乐圈，军营外的热度还是没有减退。最近他和小可爱林秀晶还被网友评为最佳情侣，而排在第二、第三位的都是2005年底、2006初热播剧的男女主角。  

      《sorry》中车武赫的出场就像是平和掩盖下的凄凉， 第一集没结束就注定了他的悲哀又短暂得生命历程。在抛弃和背叛中长大的人，即使以欺诈为生，谁又怎么忍心斥责他呢？在冷漠不羁的外表下，有太多的包容跟爱，这样的人不会可怜，这样的人是值得倾心去爱的吧 。他短短的生命承受了很多人和事的对不起，可在生命的尽头因为爱而感到无尽的抱歉……明知道是悲剧，可我的心竟然能安然平静地接受，当恩彩静静倒在武赫墓前的时候，我感到的不是悲伤而是感动和欣慰。我知道，恩彩微笑着追随；我知道，她用生命完成对爱人的祭奠；我知道，她用时间换取了爱情的正果。 

       就像他塑造的很多形象一样，苏志燮不是个阳光灿烂的人，极其内向的性格让他从小就是个已被人忽视的孩子。应该是直到他的游泳才能被发觉之后吧，渐渐Jisub变成了伙伴中的领袖，可伙伴的范围从来没有超过泳队队友的范围。体育生总是比普通学生，更多地接触烟、酒和混杂的社会。从别处看到，苏志燮一度是个问题少年，喝酒打架是家常事。难怪从他身上总能嗅到一丝痞气，有时候这也是一种魅力。他是完全不同于金城武跟Leehom似的白马王子般优质偶像，可不完美的真实加上内心的纯净更是叫人难以抗拒。我想对于所有女性，至少在她们怀有某种心境的时候，这就是致命的吸引。

 

 

 

 

果然兴趣是最好的老师，我竟然自学成才打出了标题中的韩文！

头次看到李俊基是在My Girl中，比起剧中的男一号他要耀眼的多，说是因为演技那绝对是官方说法，还不就是因为人家小李相貌出众嘛！看到他第一眼——惊艳，清秀柔和的轮廓加上羞涩多情的丹凤眼十足一个韩国版四大美女呀。美，无条件的美，不可辩驳的美，不能不认同的美，来自男子的阴柔的美，排除在我Style外的美……对男性的向往不过如此：有才华，有涵养，有男人的胸襟跟气魄。绝对排斥一点点脂粉气。他似乎就是那种叫人马上叛离初印象的人，从第二眼开始，他再跟脂粉气没有丝毫干系。包容，有趣，还有一些小坏，配上那样的容貌实在难以讨厌。后来又听说人家可是跆拳道六段，到底啥水平不知道，反正听起来挺能唬人的，小女子崇拜的不行不行的。最喜欢的是他的声音，有质感够厚度，可并不喜欢石榴汁CF中sing show，样子很花痴。Giordano还不错。

 想想My Girl的拍摄应该是在《王》之后了，那个时候正是人气暴升的时候。不得不承认自己还是很世俗的，俊基的窜红加速积累了我对他的好感。《王的男人》，低成本制作，没有一个一线明星，历史剧，应该没有一个词能击中韩国票房第一吧，可人家就是红了。据说在韩国，有1/4国民看过这部片子，这要是搁在咱们中国那还了得？更离谱的是一部还没有在中华人民共和国上映的电影就在这片土地上拥有了成千上万的fans。等到大伙真见识到真面目的时候，不知道还会不会像韩国人民那么捧场。依我愚见，叫好的绝对是主旋律，哪怕心里琢磨着这是什么玩意儿呀，嘴上也得“好！好！”的，千万别叫旁人看出咱们这么没有鉴赏水平。可以肯定的是，要是真有在中国上映的那一天，票房肯定差不了，胃口是吊足了，宣传也到家了，没理由不赚哪。可吃中国饭长大的炎黄子孙对于韩国历史剧具备多少接受力就得看造化了哈哈~

 

 

 

 

 

 

 

按部就班按部就班有什么大不了的？不就是又一次证明了我的小脑欠发达加大脑间歇性休眠吗？实验总在我的手中一次次的以失败告终，可怜的菌菌们呀，你们落在我手上算是有造化了。不过今天一个标准曲线做了一整天，结果还很失败真是叫人郁闷哪~可怜到后来都不好意思到阿杜师兄那里“偷”试管了。看着烘箱里七八捆试管（不算我背地里摔碎的那两个苦命管儿），我只能承认我实在是个粗心的女孩子，在牛细心无比的阿杜师兄面前是在要好好粉饰一下真面目喽。不是要在水心中保持完美形象，仅仅是身为女子的那一点点虚荣，谁叫千百年来人们总是把细致精致归为女性的美德呢！

 

值得庆幸的是我的顶头上司，这个只比我大两个月的师兄lw是个比我更没记性的人，哈哈，得意~ 更令人庆幸的是，两个懒惰的人共事总会商量着怎么样偷懒，太和我的心思了，在得意~~ 当然像窝窝那样一天天小下去将会是我永不能达到的境界。实验室的日子开始了快两个月，新鲜感和探险般的刺激已经渐渐消失，我的春天似乎也被扼杀在这里。可是还有两年好熬，aotoukai？每天信步感情不愿地去实验室报道，千奇百怪地犯错误，按部就班地重复步骤，在创造更不可想像的白痴低级错误，一个天才将在教四216溺死……

 

不管怎样，都是没有什么大不了，是哪位高人说的来着，至少不会死。但是我还是希望生命不要在低级错误中消磨，所以姓杨的注意了：

 

蒸馏的时候别忘了开冷却水；

绑试管的时候不要太信任七结构的能量，毕竟它斗不过地球引力；

小心使枪，虽然它们不是进口的；

同样的错误不要犯两次，以免别人误会你的智商……

 

Okey, remember these points, or you'll lose your sense as a smart girl.

……

我想让自己许个愿望，摘颗星星坐在月亮上

我想让自己随风歌唱，音乐就是我的信仰

我想让自己飞翔，年轻是翅膀飞过太平洋

我想让自己跟着太阳，找到那片属于我自己的晴朗

……

 

我想让自己许个真心的愿望，不是敷衍任何人的愿望；

我想让自己许个23岁的愿望，不用在意过去时的愿望；

 

我想让自己从“选择综合症”中痊愈

      “年轻人，想做什么就去做吧！”我需要常常这样提醒、说服、告诫自己。23岁应该还不算老吧，虽然时不时会冒出“真是老了”的感叹，可心里总在膨胀着年轻的优越感，眼神中还是会流露出年轻的青涩和自豪。年轻时，允许犯错，哪怕是大错也有的是时间去付出代价，哪怕经常犯错还是有更多的机会去纠正。年轻时的选择没有不好的，不去实践不会知道答案，keniang go a head！做就做了~~~

 

我想让自己“自恋”一些

      “是不是每个人都很讨厌自己？”常常这样问别人。hoho，原来不是这样的。Come on，让自己“自恋”一些吧。胖有什么，丑又有什么，用智慧和微笑弥补吧！“气质美女”really is a smart word。

       Live a confident life, now and forever.

 

我想让自己多些微笑，多些阳光，多些亲切

      在多福多爱的环境中长大的孩子，心中也充满了福和爱。我心中的世界很大，很美，很温暖。偶尔的犹豫，片刻的淅沥，不该模糊了彩虹的模样。和别人交谈，试着多微笑着看对方的眼睛，哪怕初次见面。我的世界应该让太阳指引方向！

 

我想让自己飞翔，年轻是翅膀飞过太平洋！！！